Рассказываем друг другу анекдоты и заряжаемся положительными эмоциями. Небольшой вопрос к админу/модеру: Как здесь с цензурой? Разрешен ли мат, и т.д.? Анекдот от меня: Приходит мужчина(М) в кафе, где представлена живая музыка, и спрашивает у офицанта(О): М - А ваши музыканты могу играть за деньги? О - Да, конечно, могут. М - Тогда вот вам деньги, пусть они поиграют в преферанс, пока я буду обедать.
Мат разрешён, умеренный. То есть, если им выражаются чувства (молотком по пальцу если попал, то о радуге и цветах вряд ли получится говорить) или если таким был анекдот и написан, пример: нахрена дохрена нахреначили, выхреначивай нахрен (естественно вместо слова хрен в оригинале более суровой слово)
=JOKER=, понятно, спасибо. Вот ещё парочка: Мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем! Пришли мне свою маму".
Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем!!! У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество. - Возвращаться плохая примета.
Папа, а кто такие алкоголики? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка? - Понял, папа. Только там 2 березы.
Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре.
Последний анекдот на сегодня: Пьяный Пушкин ломится на бал, а охранник его не пускает. Рядом проходит Лермонтов. - Чего стряслось? - спрашивает Лермонтов. - Да вот, на бал не пускают. - Ладно, давай так: сейчас я пройду на бал, открою окно, а ты через это окно заберешься и мы вместе будет зажигать? На том и порешили. Заходит, значит, Лермонтов, на бал, и, как обещал, открывает окно, а после этого его приглашает на танец Наташа Ростова. И во время танца она замечает, что у Лермонтова расстегнута ширинка, но прямо она сказать это не может, поэтому выдаёт: - Извините, у вас окно раскрыто. - Да, я в курсе - отвечает Лермонтов - сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг и мы начнем веселье. Немного пошловато получилось.
в лесу родилась ёлочка в лесу она росла пока её снегурочка жопой не снесла))
Добавлено (07.03.2012, 15:52) --------------------------------------------- у лукоморья дуб срубили золотую цепь бомжи стащили и 33 богатыря в помойке ищут 3 рубля(гыгы)
Добавлено (07.03.2012, 15:55) --------------------------------------------- песенка кота:А я иду по комнате словно чумачечий потому что я нагадил в тапок человечий =))
Муж купает ребёнка. Кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!!!
- Сыночки, кошелек у меня украли! - Бабушка, идите в ПОПУ! - Куда? - В поселковый отдел полицейского управления. Пришла. - Сыночки, кошелек у меня украли! - А где украли? - На станции... - Бабушка, тогда идите в ЖОПУ! - Куда? - В железнодорожный отдел полицейского управления - Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? - Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
-Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать! -я бы тоже убежал!!!
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел
- Как дела на работе? - П….ец за….ли! - Палец зажали?
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Путин — как Windows, его многие не любят, но ставят, потому что привыкли, нет денег на Мас OS или надо что-то делать руками, как в Linux
Диалог у врача: В: Я вам прописывала: оитпащоитщоаи, шаищугтищу, и активированный уголь! Вы оитпащоитщоаи принимаете? Я (на автомате): Да, пью, как говорили... В: Это же уколы О_0
Застрял парень в лифте, вызывает диспетчера. Слышит: - Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну шо, москалыку, застряв?
- Подсудимый, вы признаете свою вину? - Нет! - Ну, на нет и суда нет..
- Девушка, можно вас на минутку? - Одна минуточка — один доллар. - С удовольствием! - С удовольствием дороже.
Я оглянулся посмотреть не н@*бнулась ли она. Поверьте мне, я оглянулся не зря
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные (ржал как конь)!
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
- Вась, как дела? - да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю... - А кто такой КОЛЯ???!!!
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»
Звонок в турфирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, тысяча рублей. - Отдыхайте...
Едет ночью браток на мерсе, торопится. Выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Смотрит – а тот уже не дышит. Что делать? Грузит гаишника в багажник, везет его на соседнее кладбище. Подходит к сторожу, дает ему сотку баксов, говорит: «Вот тебе сотня баксов, ты уж его закопай где-нибудь тут». Тот отвечает: «Не вопрос, командир, сделаем». Новый русский довольный уезжает. Едет, задумавшись, и на том же повороте снова сбивает гаишника. Что делать? Снова грузит его в багажник, везет на то же кладбище. Приходит к сторожу, а тот уже открыл бутылку, выпивает за упокой души. Браток ему говорит: «Что же ты, отец, халтуришь. Я же тебе денег дал, просил закопать, а он у тебя снова вылез». Тот извиняется: «Исправим, командир». Новый русский уезжает, думает: «Как я хорошо сторожа обманул, избавился от двух гаишников, а заплатил за одного». В это время гаишник с соседнего поста видит: новый русский что-то на кладбище зачастил, надо проверить, что он там делает… Приезжает на кладбище, находит сторожа, а тот уже выпил и задремал. Гаишник его будит. Сторож открывает глаза, видит гаишника и лопатой его по морде: «Когда же ты уже угомонишься!».
Едет байкер на своем мотоцикле, укуренный по самое не хочу. Думает: «Вот сейчас гаишники тормознут и спросят: «А чего это у тебя такие глаза красные? Обкурился?». А я им скажу: «Нет, ветром надуло». В это время останавливает его гаишник. Проверяет документы, спрашивает: - А что это у вас такие глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Нет, обкурился.
Экзамен по химии. Профессор: - Ну-с, как получить серу? Студент: - Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся. - Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.
Добавлено (16.03.2012, 15:51) --------------------------------------------- В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше всего любит рассказывать. Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица! Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского! Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и Винни-Пуха Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!
Данный пост может нарушать правила сайта, а именно п. 2.2, однако в этой теме есть пост админа, а именно:
Quote (=JOKER=)
Мат разрешён, умеренный.
Это сообщение я могу расценивать как введение особых правил в теме в соответствии с выдержкой из правил форума: "В отдельных разделах и форумах конференции возможно наличие собственных правил, которые уточняют и детализируют правила поведения в них".
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ага, конечно...
Выдержка из экзаминационного теста студента. Сейчас этот студент работает в Google Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон? * в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости? * внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?) * в жидком
В4. Какова основная причина развода? * женитьба
В5. Какова основная причина неудачи? * экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак? * обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока? * другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет? * мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна? * да без проблем, он ночью спит
В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?) * вы никогда не найдете слона с одной рукой.
В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь? * очень большие руки
В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек? * нисколько, стена-то построена
В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? * любым способом, бетон хер сломаешь…
Задача: В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.
